华丽的冒险

    别离的话语轰隆轰隆，东西却四处散落。

    不留借口，不问缘由。但是不是过了期限，就什么都不值得保留。

    昨天凌晨敲在手机上的字是，我在夏至，听见梦想死亡的声音。

    四平路上的小咖啡馆，等我四年后再光顾。

    对你们诉说不舍，后悔没有珍惜三年的生活。

    以为黑暗至极的最后时间，都保留停驻为最美好的道别时刻。

    在踏上新的冒险之前，闭眼默念，绝不能让梦想再次垮塌。

    愿一切安好。

    从最初，一直到最后。

1st 巴音布鲁克有一片会流泪的草场。

2nd 亲爱的，我想你了，在等你回来。

3rd 维苏威火山喷薄的岩浆下所掩埋的庞贝古城，是一个奇迹。

4th 爸爸妈妈请相信我，我绝不会让你们失望。

5th 原来是这样的原因，才会极度的不安啊。一次又一次印证，承诺是不可靠的。

6th 好嘛，谢谢安慰，虽然很让我内心劳累的安慰到另外件毫不相关的事上去了。

7th 我想去看钱塘江大潮。

8th 晚上听到电台里的好听男声。

9th 漂泊的心一直辽阔，如果世界只留给我一天，也要选择这样生活。

10th 原来第四维是时间。

11th 最后的时间，加油。

12th 14点28分，地震来袭，从老办公楼里匆忙跑出，身后就是砸下的瓦片，心有余悸。

13th 恶心的车上生活，无比怀念教室里疯狂旋转的风扇，前面黑板上的白色粉笔字，满抽屉的试卷书本和埋头的奋笔不辍。

14th 持续的停课，有些焦急，接到平安的电话，大家都好。

15th 一个好兆头是，地震的时候想到的是父母。

16th 人还是需要信仰，在生命边缘的时候，只有靠它来支撑，来得到活下去的信念。

17th 道路崎岖的只剩下跋涉的声音，我一定会找到你，你要坚持到我看见你。

18th had we but world enough,and time

19th 960万平方公里土地的鸣笛默哀，为生者祈愿，为死者哀悼，同胞加油，祖国加油。

20th 是生命，在挽救生命。

21th 胃疼，都可以看见它是怎么在折叠，美姝对承宇的爱究竟是太深沉了，所以猎户星座，只会有一个。

22th 如果阿朱没有死，她和乔峰的理想生活应该很不错。

23th 我都已经很久没有想起这些故事了。

24th stanford.

25th 凌晨敲打键盘的询问，你还好吗，我很好，只是很累。

26th 藉着离别，放开你们的手，要坚定的，勇敢的，往下走。

27th 第一排不能将腿放平的狭小空间，是燥热的空气在搔扰握笔的手，后背紧抵着拉链的密尺咬合，挽至膝上的裤脚，轻轻颠着暗黄色帆布鞋上的花纹，一整个黏湿的夏天，已经来到。

28th 十天后敲响的钟声，是最美的序曲，感谢您适时的提醒，醍醐灌顶。

29th 家住吴门，久作长安旅。

30th 亲爱的霈盈，辗转的电话让我惊喜，我没有忘记，真的，生日快乐，我在等你快些回来。

31th 盛大的五月，结束。

vol.1 旅途

       一个人，一个包，一张信用卡，地图上的微小图标便真实呈现在眼前

       飞机上的昏昏欲睡，浸着水渍的木质地板，亚眠主教堂，伊斯坦布尔的广场，欧洲布景，布宜诺斯艾利斯大瀑布，和太平洋那头的国度

vol.2 曾经

       是美好的字眼，承载着如果这样的假想

       曾经我以为，一切都会这么平静和简单的走下去，善良而没有欺骗

       可是曾经，没有曾经

vol.3 所有应该忘记即将忘记而没能忘记的故事

       很多事情，并不是无法忘记，而是逼迫自己在快要丢失这记忆时，反复重放

       不是不能，只是不愿意

vol.4 小时候的家园

       玩具和童年，家属小区的大院，毽子和橡皮筋，矮矮的土堆，强强猫，邻居小孩

       郎骑竹马来，绕床弄青梅

vol.5 现在

       不高三状态的高三生活，电影小说和莫名其妙的波涛汹涌

       相见恨晚的女人，曦园的午间小约会，是我最好的安慰，谢谢你

     重新开了博客，想在丢捡并存中保留下每一个转瞬即逝的现在，而握有一些可以倒回来看的记忆，不管它是开心的还是刻在心里的伤。我不会害怕回顾从前，即使我做错很多事情伤害我爱的人。再重新翻出这些片段，是为了警醒自己，而平实的已经不能被察觉的悲伤依然铺天盖地，一切犯过的错误不让它再重演，从此以后，春暖花开，一切都将开始美好起来。    

    在高考快要进入倒计时的二月，算是一个崭新的开始。十二月不可弥补的错误，一月的混沌不堪，也都随着二月一日零点日历的翻页而过去。几近两个月的难堪，和频繁碰面时慌忙拉扯开的嘴角，都还在继续，蜗居在教室正中央的位置拼命的做题，冷到不行，迫不得已才起身拿起水杯往走廊另一边走过去，通常会摘掉眼睛，近视使眼前的一切在还可以辨认障碍和通路的前提下重成叠影，偶尔瞟一眼楼下精神奕奕的围圈踢毽球的文科班同学，嘈杂喧闹，相比来说二楼就清净很多，这样很好。走廊上的步履匆匆，仍然是不知道怎样面对，而去尽可能的避免一切碰面的机会。因为有更加重要的事情等着我去做，所以我无法去尝试找出合适的解决办法，原谅我，只因我仍然是如此的深爱着你们。在凌晨翻看以前保存下来的短信，读到“还是你最关心我啊，我嫁给你算了，肯定会幸福快乐过一辈子的”这样的话时，抱着暖手的水杯，仍然指间微凉，对着手机屏幕僵硬的笑，塞上ipod再继续昏天黑地的做题，而不再像从前那样肆无忌惮的哭并且深深悔恨和自责，这样的我，是不是开始有些冷漠起来。

    不喜，不厌，尽力遏止任何情绪蔓延，这样做尽管疯狂变态深深的自虐，但我得庆幸我的自我调控能力，所以不会有这样明显的压抑感。外在环境的影响总是有不容逆转的力量，如同时间，所有一切以为不能忘记的事情，都终会被时间磨的光滑，而失去使人钝痛的棱角分明。极端的说过：不再花时间关心别人的死活，面前有一大摊子事等着我一一去做，所有的请求都一并收回，动力信心和勇气，只能从自己这里获取，四个月，足够蜕蛹成蝶。静观就好，连祈祷都是多余的。收到的回复是：完全对你放心了，就是这样的。一瞬间有点淡淡的惊喜，算是鼓励自己，找到我需要的状态。

    “天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物”，清华的报告会听的我极度内伤，是不是要摆出那么多诱惑，再吆喝几声“大家都来读清华”的叫卖感。经管&建筑，你绝对是故意的，再故意把分定那么高。姑娘我就不信了，你等着！我和你拼了!

     挖掘式的找出很多希望了解甚至精通的事物，对比之下，很容易就察觉到自己的苍白无力。费心搭建起来的空城，需要用很多很多的东西来填补，文字或者影象构架。密密麻麻整齐排列，是如此的乌托邦。和亲爱同桌跳跃的谈话，从西西里跨越巨大的跳到君士坦丁堡，再兴致勃勃的上网搜寻拜占庭，窝心的后悔为什么历史课没听过讲，在旁边人一句“其实也没怎么讲过这些”之后，稍有减轻。突如其来对香水萌生的兴趣和现在的身体状况极不协调，靠嘴巴出气的堵塞感，鼻子已经丧失了嗅觉，附带要咳成肺痨的歇斯底里。健康的重要也只有在生病的时候才能体现出来。

     尝试蜗居家中不再外出，披头散发裹厚重的大衣，盘腿坐在书桌前写作业。改不掉手抱热水的习惯，盖子被烫的扩大了尺寸，倾斜的时候水会溢出而滴到地板上，随手抽一张纸擦干渍迹，再揉成一团丢放在桌面另一角，漫不经心。早晨咬着笔杆写安排的时候最为恼火，要做的事情会层层罗列到繁琐不堪，极其贪心的想将这一天过的饱满充实。做题到晕眩想吐的时候会起身在家里到处溜达，毛茸茸的大拖鞋在地板上踢踏出节奏。恩，这一切很好。在sony音响里放cHEer的歌，浮木漂流，静静生活。精选集背后是玛莎（又是一个缩写ms的...）送给亲爱的偏执狂的话，这温柔甜美又残暴的魔鬼。甘愿沉溺，无法自拔。关上房门，便自成一室。每做完一件事情在计划表上划掉一项时，都会产生满足感，一整天的累积量填补满我心里的空洞。这样很好，只要不给我闲暇，就很好。

     仍然会偶尔回望留在背后的日子，美好但已经不可及。被评价成有些自闭的小孩子不见了，暴力成性的小孩子不见了，心无旁骛的小孩子不见了，那些单纯到近乎反复的日子也不见了。取而代之的是什么呢。评价不了自己，能清楚知道的是极度的不满意，做了不少的事情，也许客观的说算是做的不错，但怎样都是不够，不够，而无法自我梳理，索性就丢到一边，只要我现在是快乐着的，就自我蒙蔽。我以为会一直这样迷恋过去的事物，会沉浸在过去而惧怕未来，但实际上，我已揣上不断上路的热情，也曾经承诺和沫沫一起走遍世界上的每一个角落。要不断向前，相信前方的美好。

     毫无逻辑感的片段拼凑，自我安慰是太久没费心去整理堆积的心情的后果，习惯于解理科题的思维快要有些麻木钝化了，但我知道，一切仍然美好。